Как происходит разочарование?

Как происходит разочарование? Мы создаем проекцию - наделяем кого-то или что-то нашей внутренней потребностью. А потом начинаем эту проекцию защищать (а вместе с ней и объект, на который мы проецируем). Убеждая себя, что все окей. 

И если не окей, и если мы сильно и долго защищаем нашу проекцию и её носителя, то как только мы получим исправление проекции, то есть окажется, что мы жили в иллюзии и проецировали в отрыве от реальности, мы рискуем тут же впасть в депрессию. Потому что наша энергия, вложенная в объект проекции, не возвратилась к нам в виде взаимности или удовлетворенных ожиданий. А вернулась в виде злости на себя из-за разочарования. 

И такое слепое проецирование без осознавания может привести не только к депрессивным состояниям, но и к телесным сбоям (причем сильным) и самоповреждающим действиям. 

Поэтому чтобы уберечь себя от хождения по граблям, будет полезно научиться определять, может ли выбранный нами объект (это может быть человек или деятельность) действительно быть носителем нашей проекции. 
И так ли нам это нужно. 

Для этого у нас есть 5 этапов устранения проекции: 

1. В спокойной обстановке рассмотреть со всех сторон нашу проекцию и "приемника" нашей проекции в реальной жизни. 
2. Распознать внутренний образ, который мы проецируем, и отделить от него объект проекции. 
3. Включить моральную оценку "приемника" проекции – буквально хорошо/плохо, моё/не моё, добрый/злой и так далее. Не боимся полярностей или оценивания, а как есть принимаем реальность. 
4. Увидеть, насколько наш объект проекции оказывается иллюзорным. 
5. Ответить себе на вопрос – как блин так получилось, что образ оказался самообманом. 

Немного примеров. 

Допустим, я привык играть во взрослого. И я буду проецировать свою внутреннюю потребность в опеке вовне и находить инфантильных безответственных "приемников" своей проекции. Разочарование не заставит себя долго ждать. И вариантом выхода из такой проекции будет как раз не опекать другого, а самому ждать от него заботу. Тогда и другой не станет инвалидом и вечным ребенком, и я получу то, что ищу. И часто получается, что нужно действовать ровно наоборот, а не по привычному сценарию, если он нас разочаровывает. 

Далее конечно есть полно детско-родительских ситуаций, в которых все перемешано и перепутано взаимными неадекватными проекциями. Родители могут заставлять нас прожить свои мечты, от которых они отказались, и околдовывают нас во что-то чужое, чуждое нашему характеру. Подкупают нас, чтобы реализовывать их фантазии, и лишают любви, как только мы отказываемся это делать. Или другая тема - нас заставляют проживать теневую сторону, которую они сами в себе подавили. И мы будем влипать в абсурдные ситуации, оказываясь носителем обвинений с их стороны. Вовлекаясь в чужие проекции.

И последнее. Если мы сами стали объектом проекции, нам нужно уметь чувствовать, насколько она адекватна для нас. Если адекватна, то мы почувствуем, что начинаем раскрываться, нам тепло, мы ощущаем себя ценными, интересными и нужными. И в этом нет какой-то двусмысленности или дискомфорта. 

А вот неадекватная проекция всегда ощущается как агрессия и психологическая атака.

Михаил Петрушин

Психологические консультации очно и по скайп

07 марта 2017 г.