Как перестать "липнуть" к людям и стать более независимым в отношениях?

- Скажите, как выйти из сценария зависимых отношений? Вы писали, что человек вовлекается в зависимые отношения, так как у него был неудачный опыт первичного симбиоза с родителем. И теперь он ищет зависимые отношения, чтобы в них слиться с партнером и восполнить свою нехватку. Чтобы утолить свой внутренний голод и тоску по потерянному раю. Но каждый раз это не получается сделать. Как разрешить такой сценарий? 

- Нужно понимать, что сценарий зависимых отношений нужен тому, у кого не было позитивных надежных отношений зависимости. То есть мы говорим о раннем детском опыте. Если опыта надежной и безопасной привязанности к другому не было, его не будет и внутри, а значит будет поиск тех отношений, в которых возможна зависимость и получится слиться с другим. Чем более неудачный опыт был в детстве, тем более сильно и быстро захочется слиться с другим и потом пребывать в отношениях зависимости. При том, что такие отношения очень выматывают и опустошают, а как только один из партнеров захочет большей автономии и отдельности, другой скорее всего будет чувствовать, что его бросают, предают, и будет реагировать на это довольно болезненно. 

В зависимых отношениях партнеры будут всегда оба зависимы и похожи на изголодавшихся детей, которые хотят в слиянии и зависимости утолить свой голод. Хотя в итоге они начинают поедать друг друга. 

Что касается выхода из сценария зависимости, как раз нужно будет получить здоровый и достаточный опыт привязанности. То есть не убегать от зависимости, а найти то пространство, где можно безопасно побыть в слиянии, тем самым удовлетворив свою потребность в этом. А потом когда придет время к отделению, получить поддержку в этом, получить поддержку в своей растущей независимости без резких разрывов, отвержений и так далее. Это и будет присвоено внутри как надежный опыт привязанности, который позволит быть более назависимым в отношениях и вообще в жизни. 

- А что делать, если такого опыта не было в достатке? 

- Нужно искать пространство, где этот опыт можно получить. Как правило, нам сложно строить отношения с другим человеком, который находится на другой ступени развития. Поэтому мы находим другого с таким же внутренним запросом – например на слияние и зависимость. Есть терапия и отношения с терапевтом, которые как раз могут обеспечить опыт надежной и безопасной привязанности. 

- Выходит, что без другого невозможно стать самостоятельным, отдельным? 

- И да и нет. До определенного момента созревания нам действительно нужен другой. Однако когда этим позитивным опытом человек «наедается», то он обязательно пойдет искать счастье в независимости. А потом будет искать счастье в балансе привязанности и автономии. Другими словами, если мы находимся на раннем этапе своего развития (вне зависимости от нашего возраста), наша потребность в слиянии и счастье в отношениях будет действительно сильно зависеть от другого, и это нормально. Со временем, когда мы укрепляемся и становимся более сильными, у нас появляется способность отделяться от другого, чувствовать себя независимым и способным самостоятельно собой управлять. То есть итогом прохождения этапов привязанность-независимость будет такой формат отношений, в которых оба партнера нужны друг другу, однако и по отдельности им тоже хорошо. 

- Может ли человек самостоятельно найти такой баланс, в котором будет здоровая привязанность и автономия, или это возможно только с терапевтом? 

- И автономность, и отношения должны изначально тренироваться об кого-то, кто может оставаться рядом и выдерживать эту тренировку. Так как в большинстве случаев, я имею опыт вне терапии как раз, обычно происходит следующее – ребенка при стремлении к независимости просто бросают, даже внешне поощряя его независимость, или припугивают, или заставляют рано взрослеть, или отвергают. Так как если у самих родителей не разрешены задачи привязанности и независимости, по-другому не будет. И как раз потом происходит следующее – ребенок скорее всего быстро скатится вниз по развитию и будет вновь озадачен поиском родителя, а вовсе не развитием себя. Даже если ребенок давно вырос. Нетрудно догадаться, что такой поиск скорее всего приведет к повторению раннего сценария ненадежной привязанности и зависимости.

- Выходит этот жизненный сценарий – это выбор однотипных партнеров с такими же проблемами? 

- Вобщем да. Хотя часто, когда человек устал мучить себя и устал от своего однотипного сценария, он не будет запираться в пещеру, чтобы в одиночестве его менять (что впринципе невозможно), а решает как-то поработать с этим. 

- Что является наиболее важным для проработки такого сценария и таких ситуаций зависимости? 

- Я скажу про аналитический подход. Сначала нужно создать достаточно устойчивую рамку психотерапевтических отношений – это будут регулярные встречи в определенном ритме. Эта рамка содействует тому, чтобы можно было через какое-то время убедиться в безопасности происходящего, в том, что что бы ни произошло в терапии, она не будет прервана, а стало быть отношения не будут разорваны и сохранятся. 

Когда это чувство устойчивости приходит – у кого-то раньше у кого-то позже, но оно приходит – потом появляется то, что называется «переносом». Клиент переносит те отношения, которые у него были в детстве, на терапевта. В терапевтических отношениях в результате переноса воспроизводится то, что пошло не так и потом повторялось «не так» еще много раз в разных отношениях в жизни. Это будет очень ценным, так как такое происходит в надежде, что процесс можно направить уже по другому пути. Что и случается в терапии. При этом пол терапевта не важен. 

Параллельно у клиента есть возможность при поддержке терапевта рассматривать и изучать свои реакции, а не совершать их непосредственно. Это создает возможность глубже и объемнее чувствовать свою жизнь, что происходит в ней, чувствовать внутреннее и внешнее, и ощущать эту жизнь своей, то есть поддающейся управлению. Что является необходимостью для переживания своей автономности и отдельности. Все это в терапии прорабатывается несколькими уровнями – детско-родительские отношения, актуальное происходящее в жизни, отношения с терапевтом и любые проявления внутреннего мира – сны, фантазии, творчество.

Михаил Петрушин

Психологические консультации очно и по скайп

16 сентября 2015 г.