Почему я вовлекаюсь в отношения с трудным партнером и как это поменять

Вчера на семинаре возник интересный вопрос – почему меня каждый раз тянет в отношения с трудным партнером? С недоступным, отстраненным, небезопасным, непредсказуемым или еще каким – назовем его трудным. И как это поменять?:)

Вот снял небольшое видео на эту тему:


Дело в том, что мы вовлекаемся в отношения с трудным партнером, потому что в нашем психическом все еще жива надежда на возможность переиграть ситуацию и получить внимание и заботу именно от плохого объекта. Это значит, что пока еще в нас жива фантазия о том, что для того чтобы получить любовь, нам нужен кто-то такой, кто с нами будет поступать плохо или как минимум неоднозначно и непредсказуемо. Более того, мы можем полагать, что эта "плохость" на самом деле во мне, что это я делаю что-то не то, и поэтому меня за это лишают любви. И я продолжаю тянуться к тому, кому я буду нести свою любовь в надежде заполучить взаимность, и снова все окажется непредсказуемым - эту взаимность я буду то получать, то нет. 

Это конечно напоминает детско-родительское взаимодействие, которое у большинства из нас было именно таким - непредсказуемым, нестабильным или даже небезопасным. 

И к этой же динамике сводятся все рассуждения типа «полюби своего внутреннего родителя или ребенка». Но часто и с этим непонятно что делать друзья. Однако у нас всегда есть перспектива – поменять такую динамику в себе можно, получив новый опыт принимающих, предсказуемых и безопасных отношений. Постепенно привыкнуть к такому опыту, вбирать и вбирать в себя именно этот новый опыт новых принимающих отношений (говоря психологическим языком - интроецировать). Мы как бы постепенно меняем в себе одни сценарии взаимоотношений с собой и с другим - на новые и более подходящие для нас другие. Наша психика пластична и поможет нам с этим. 

Однако, может сразу же возникнуть вопрос – откуда я знаю, что этот опыт для меня будет полезен? На это нам ответит нас же внутренний мир, если мы будем к нему прислушиваться. Потому как наша главная задача – это научиться ладить со своим внутренним миром, своими внутренними частями и отношениями с ними, которые и создают такую непростую динамику в наших отношениях уже в реальной жизни. Постепенно видоизменять их – а ведь они меняются и в свою очередь позитивно меняют нас. 

И тогда уже получится выбрать другого человека действительно как другого, а не как повторяющего какое-то дискомфортное для нас взаимодействие из нашего же сценария прошлого.

Михаил Петрушин

Психологические консультации очно и по скайп

07 марта 2017 г.