Что такое созависимость?

Друзья, созависимые в разной степени мы все! Так что не стоит это воспринимать излишне самокритичо. Итак: 

Участник созависимых отношений имеет: 

- плохо очереченную и неосознанную индивидуальность - непонятно кто я, что я из себя представляю в отдельности от другого или других 
- слабое представление о себе как о личности, и это обычно о хрупкой собственной ценности, о несформированном личном мнении, о страхе показывать себя и представлять себя (самопрезентации) 
- отсутствие собственного индивидуального мировоззрения и мировосприятия (на мир смотрит глазами значимых взрослых или другого человека, в любом случае больше через чужой опыт, чем через свой, или через внутренний голос родителей) 
- сложность с ощущением личностных границ (я плохо распознаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек) 
- очень сложно а порой просто невыносимо предпринимать регулярные усилия по развитию собственной личности, а вот желать что-то сделать с другим и даже переделать его под свой лад - это запросто. Впрочем это тоже касается темы границ. 
- еще у такого человека может быть идея о том, что другой в отношениях без него погибнет и его непременно надо спасать, помогать ему, да и вообще именно в спасательстве моя ответственность, а не в том, чтобы научиться заботиться о себе 
- отсюда идет жалость к другому и желание установить контакт именно с тем кого можно жалеть 
- чувство вины за попытки сепарации, отделения, за выражение своей индивидуальности, а главное за шаги к её реализации. Это может быть и о личном хобби, и о выражении другого, своего взгляда на жизнь и так далее. 
- и стыд конечно, что на самом деле он или она ничего не могут изменить ни в себе, ни в другом. 

Из своего опыта и из опыта консультирования скажу, что созависимый раз за разом будет делать один и тот же выбор - оставаться в созависимых отношениях, стараясь находить для этого все новые и новые объяснения. На такое самооправдание тратится просто уйма энергии, это съедает огромное количество времени и сил, однако это может до последнего оформляться в то, что я в этих отношениях спасатель, мессия, герой, или наоборот я жертва. И конечно эти два полюса попеременно переключаются. 

Штука в том, чтобы преодолеть созависимость, нужно выйти за пределы слияния (тот самый комплекс слияния, который описывает юнгианский аналитик Шварц-Салант). Из слияния с другим, из слияния с родителем - а даже если созависимый уехал куда подальше, такое слияние все равно очень живуче. Так как сохраняется сильное слияние со своим бессознательным (так как оно совершенно не освоено и неосознанно), и стало быть слияние со своими внутренними фигурами, родительскими, которые вовлекают изнутри в сценарии созависимых действий и взаимоотношений. И выйти из такого слияния не получается из-за незрелого Я, из-за хрупких или размытых личностных границ, из-за диффузного и туманного ощущения своей идентичности, своей личности, своей уникальности - вобщем всего того, на что можно опереться и начать отделяться. Этих ресурсов попросту нет, они хрупки и слабы. 

Ну и конечно разрыв отношений тоже не приводит к освобождению от созависимости. А преодоление созависимых отношений и выход из слияния получается всегда - в результате укрепления своей личности, укрепления своих границ и своей индивидуальности, и только в отношениях с другим, у кого эти ресурсы освоены и он умеет ими управлять - с одной стороны, а с другой - придется внимательно и кропотливо работать с освоением и укреплением своего внутреннего мира. 


Михаил Петрушин (из опыта консультирования)
http://newminds.ru/advice

21 декабря 2017 г.